Dijous Gras

No soy nada fan de los transbordos, por eso a menudo prefiero andar hasta la línea de metro que me lleva al destino. 

En la bodega de la esquina de casa un montón de señores se ponen tibios de botifarra amb seques, en lo que en Catalunya llamamos un "esmorzar de forquilla". Sigo andando y veo a un chico zamparse un arroz tres delicias en la terraza del bar que llevan unos chinos un poco más abajo. Al bajar por la Avenida Gaudí, unas chicas comparten un crêpe de chocolate mientras toman té. El desayuno del librero es mucho menos apetecible, a través del cristal del escaparate, lo veo comerse un moco sin que se dé cuenta de que lo estoy observando. Sigo andando hasta que los gritos histéricos de unas japonesas al ver la Sagrada Familia por primera vez me alertan entre risas de que se ha acabado el paseo. Me toca meterme bajo tierra y es cuando me doy cuenta de que, aunque nadie comía coca de llardons, truita, ni botifarra d'ou, avui és Dijous Gras.

Bon dia, Barcelona. Que el gaudiu!

Disculpa

Voy a contaros algo muy bonito que me ha pasado hoy: 

Estaba yo sentada en la terraza de un bar, tomando el café de después de comer con los compis del curro cuando, de repente, un hombretón se me ha acercado por detrás, me ha dado un golpecito con el dedo en el hombro, me he medio girado con ojos de gacela y entonces me ha susurrado al oído... "Disculpa, se te ve medio culo".

David

Ir a un evento de curro y, al salir a echar un piti, encontrarte con David Fernández, el de las CUP, que también está fumando. Solo. Y claro, como no has conocido vergüenza, pues vas y le dices "gràcies per tot, David, ets molt valent". Y él te contesta, colorao como un pimiento, "nono, gràcies a totes". Y sigues "què bo això que estiguin recollint firmes per proposar-te com a nou director de l'oficina antifrau"... "calla, calla, la gent està fatal... aquest matí m'han trucat de la ràdio per preguntar-me sobre el tema i he penjat directament...", "jajaja, de debò? doncs jo crec que no hi ha ningú millor que tu per aquest càrrec. De fet, jo he firmat, David". "Que tu has firmat? jajaja". "I tant! jajaja". Y entonces, me ha pegado una collejita, ha apagado su cigarro en el cenicero y ha desaparecido entre las tinieblas...

Mr. Policeman

A veces pasan cosas y viene gente a casa y escuchamos tan buena música que nos venimos arriba y danzamos y bebemos y nos pintamos la cara de geisha, con mucho polvo de talco y unos rabillos en los ojos a lo Amy Winehouse, y tocamos la guitarra y, sin darnos cuenta y, sin ánimo de molestar, molestamos. Pero es que somos jóvenes y un poco rebeldes y pataliebres y nos gusta pasárnoslo bien de vez en cuando y evadirnos de este mundo que a veces es un poco soso, y reírnos y descojonarnos y darnos mucho amor los unos a los otros, porque no somos de ésos que creen que a partir de cierta edad hay que dedicarse enteramente al running y a la crianza de cachorros y olvidarse de todo lo demás que tanto nos divierte. Y de verdad que, con esa música, jo, ¿cómo no venirse arriba con esa música? Y algún vecino de sueño ligero llama a la policía y cuando abres la puerta, con esas pintas de chiflada que llevas y apestando a alcohol barato, no puedes decirles eso de "¿Fiesta? ¿Qué fiesta?" y te dan ganas de decirles que se han currado mucho el disfraz de madero y que "¡¡Bienvenidoshhh a la parrrtyyy!!", pero te callas y asientes y te disculpas por, vamos, por haberla liao parda.

Y hoy, que ya han pasado unos días y que los vecinos tienen que pasar por tu casa para que les des la nueva llave del portal y que tienes la oportunidad de averiguar quién llamó y de disculparte personalmente y de darles tu teléfono para poder resolver cualquier conflicto futuro sin necesidad de que intervengan las fuerzas de seguridad del Estado resulta que nadie se enteró de nada.

Y es cuando empiezas a pensar que llamó alguno de los amigos que no pudieron venir...

Unicornio

Toda esta locura que empezó con la compra a un diseñador de una foto de un gato con camisa y corbata por 50 euros que me llevó a pensar que NECESITABA pintar y cambiar también la tele, el sofá, las cortinas, la lámpara y los muebles para que la casa se viera más espaciosa, luminosa, moderna, renovada, adulta y cuqui, que me conectara más con mi "yo" de ahora, tiene que terminar.

Porque sí, señores, eso que aparece en la foto es la puta cabeza de unicornio que le compré por internet a otro diseñador por el módico precio de 60 pavazos y que me acaba de llegar. Así. Desmontada. En modo origami nivel 85. Y yo, que con estos dedos choriceros que me ha asignado diosnuestroseñor, no pasé del nivel avión de papel y nunca llegué a hacer ni un puñetero barco, ni una puta pajarita de ésas tan cutres, ni el jodido juego al que si jugara ahora mismo, al destapar la cara correspondiente con el número escogido, me saldría Nelson de los Simpson diciéndome "HA-HÁ!", me veo en este embolao.

Total, que me cago en Pinterest y en la puta moda del DIY y antes de que me termine de arruinar con gilipolleces, ofrezco cena y birra al/la que quiera venir a montarlo.

Descripción de buena suerte

No sonarte el despertador a las 6.30. Levantarte de forma natural a las 7.40 y maldecirte porque has de coger el AVE a las 8. Volar vistiéndote (y dar gracias por haberte dejado la ropa preparada la noche anterior). Coger el metro e ir pensando en positivo "no lo perderé, no lo perderé" pero, a su vez, ir pensando en alternativas "veo si puedo comprar otro billete, aunque tenga que pagarlo de mi bolsillo y aplazo la reunión a las 13". Salir del metro y convertirme en Carl Lewis (muy cogido con pinzas xD). Cruzarme con Rafa en el pasillo de Sants y casi escupirle en la cara para que no me pare (sorry, amigo!!!!). Pasar el control esquivando a la poli en plan ninja y llegar a la puerta del AVE a las 8.03. Exhausta. Roja como un pimiento. Con las piernas temblando. Patética. "Ya se ha ido", me dice la azafata. "Joder", digo yo. "Ve a los compañeros de información a ver si pueden ayudarte", dice la azafata. "Ojalá", digo yo. En el mostrador el chico más maravilloso del mundo me cambia mi billete por uno para el AVE de las 8.25, que llega a Madrid incluso antes que el de las 8, así que llego de sobras a la reunión de las 12. Y sin hacerme pagar nada. Creo sinceramente que ese chico era un ángel. Un salvador. Un Dios. Y aquí estoy, sentadita muy feliz, rodeada de ejecutivos con traje y corbata. Y yo con estos pelos. Voy al baño a quitarme las legañas...
Bon dia!

I am what I am

Durante un tiempo, no hace mucho, me obsesioné medio en coña con que quería quitarme la costumbre de entrelazar las manos al sentarme y practicaba nuevas formas que me dieran más clase, más glamour, más jovialidad, más sutileza, más feminidad y no sé cuántas tonterías más de éstas que, al parecer, tenemos que tener las mujeres para sentirnos dichosas y aceptadas... hasta les preguntaba a mis amigos que qué les parecía ésta o aquella pose, bastante incómodas todas, por cierto (remember, Anita? jajaja...). ¡Qué gilipollez!

La de la foto soy yo de peque y, cuando hace un rato mi padre la ha compartido en su muro de Facebook, he caído en la cuenta de que es algo que he hecho TODA MI VIDA por lo que ya no me lo pienso ni me lo quiero quitar.

I AM WHAT I AM.

JODER.